Кого выбрать: маму или мужа? Объясняет священник

Кого выбрать: маму или мужа? Объясняет священник

Мужей у тебя может быть много, а мама — только одна. Именно так не редко говорят матери своим дочерям. Примерно то же самое могут слышать из уст матерей и сыновья. Как правильно относиться к ситуации, когда мама активно вмешивается в семью дочери или сына, рассказал иеромонах Макарий (Маркиш).

Макарий (Маркиш) — иеромонах, церковный публицист, писатель, миссионер.

Сегодня мы поговорим о нормальном браке, о браке без кавычек. О браке, в котором муж и жена отдают себя друг другу полностью. Становятся единой плотью и даже единой душой. И для такого брака вот такой вопрос — мама или муж (жена) решается однозначно и просто.

Когда ребенок ещё находится в утробе, то он с мамой, действительно, составляет одну плоть. Когда он рождается, то связь с матерью остаётся очень близкой. Ребенок вырастает и выходит в свободную жизнь, выбирает себе супруга, и у него появляется своя семья, которая является отдельным организмом.

Когда мамы цепляются за своих детей и пытаются с ними быть одной плотью, как при рождении, тогда мы можем констатировать, что эмоциональная пуповина не разорвана. Как при этом должен себя чувствовать муж молодой женщины? Или молодая жена (если речь идёт о маме мужа)?

То, что я сейчас выскажу, наверное, будет для многих звучать странно, но это — не любовь. Это собственничество. Любовь — это когда мы отдаём. Да, мы уважаем маму, которая вырастила сына… Но она не отдаёт себя сыну сейчас. Она хочет получить дивиденды со своего подвига.

А если ещё учесть, что с самого детства она навязывала сыну чувство вины (я дала тебе жизнь, я посвятила тебе свою жизнь), то сын, действительно, может считать себя должником.

Единственный выход из этой ситуации — это сказать такому мужчине, что сейчас твоя главная задача — это твоя жена. Ты сегодня призван на этот фронт. Вот где ты сегодня ведёшь борьбу. Вот где ты должен победить. Только эта стратегия будет выигрышной.

Здесь ничего уравновесить нельзя. Нельзя уравновесить несравнимое. Можно ли сопоставить единство с матерью и единство супружеское? Нельзя. Почему? Не только из-за сексуального общения. А потому что единство мужа и жены — это акт их воли, их намерения. Это то, ради чего существуют их личности.

Когда ребёнок рождается — это свершившийся факт зачатия. Никто ребёнка не спрашивает, хочет ли он родиться. Это факт природы, естества. А брак — это факт свободной воли человека. Как мы говорим, семья — это малая церковь между мужем и женой.

Бывают случаи, когда взрослые дети остаются со своими родителями. И не потому, что те больны или немощны. А потому что, к примеру, маме скучно или одиноко. Такие дети посвящают себя своим родителям, начинают удовлетворять их нужды. А когда же заниматься своей жизнью?

Это очень похоже на потребительство. Это даже можно назвать эмоциональным паразитизмом. Он, к сожалению, границ не имеет. К примеру, мама овдовела или развелась со своим мужем и начинает «подтягивать» свою дочь (или сына). И если ей удастся подтянуть, то её уже никто не остановит. Кроме самих молодых.

Приведём пример. Дочь выходит замуж и переезжает к мужу в другой город. А мама, оказывается, желала всю свою жизнь прожить рядом с дочкой. Мама начинает страдать, болеть, предъявлять претензии… То есть дети, жизнь которых протекает в другом городе, где у них есть жильё и хорошая работа, должны всё бросить и приехать к ней…

Чисто по-пастырски и даже педагогически, я бы в этой ситуации даже не произносил слово «выбор», как могут, например, сказать психологи (сделать выбор между мужем или мамой). Ты вышла замуж, ты — мужнина жена! А маме — звоните, пишите письма…

Никакого выбора тут нет и быть не может. Делать выбор в этом случае — это словно задуматься: грабить банк или не грабить? Прыгать с пятого этажа или не прыгать?

Мало ли как хотела мама? Если я хочу, чтобы светило солнце, а идёт дождь, что я могу сделать? В нашей жизни не всё происходит так, как мы хотим. Брак дочери — это объективный факт. Грубо говоря и мягко выражаясь, мама тут уже совсем ни при чём.

Дочь вступила в брак. И если мы своим вмешательством нарушаем природу брака, природу отношений между мужчиной и женщиной, будет ли это добром? Нет, конечно. Это зло! Какие тут могут быть сомнения? Это разрушение брака.

Дорогие мужья и жены, защищайте свой брак. Чтобы между вами никто не мог вбить клин. Остановите своих старших родственников. Остановите разрушителей. По-умному. Без обид. Без обличений. Без выяснения отношений.

Общаться с родителями нужно миролюбиво, с любовью. Покажите им, что вы их любите и по мере сил многое готовы им отдать. Но только не свой брак. Свою семью под копыта их неразумности ни в коем случае бросать не надо.
Весе секреты народной медицины вы найдете у нас на сайте
народная медицина-1000 и 1 лайфхак для здоровья и жизни

Все самое интересное вы найдете у нас на сайте:
https://vkysnovcem.ru/